振聲高中心聲校刊

　　不久之前，我和媽媽吵了架，原因是因為我的成績下滑了不少而當媽媽看見成績單時我剛好正在玩手機，還笑得很開心，這讓我媽媽瞬間爆發，勒令我把手機交出去，並把它鎖起來說接下來一個月都不能玩手機，當時我也很生氣，我認為我其實我已經很認真在課業上了，每天上課十幾個小時比他們上班的時間還要長，玩手機算是我僅剩的樂趣，為什麼回家卻還不能放鬆？當下我就要講出來時我卻又咽了回去，媽媽逼問我為什麼不說話，我只是答應了她的條件，轉頭回房，其實不是我不想說，只是我怕說出來，我們兩方都處於不冷靜的狀態，事情多半無法解決，所以最後我依舊什麼也不說。

　　尖銳刺耳的怒罵聲不絕於耳，猶如一把鋒利的刀刃，一遍又一遍劃傷彼此的心。「碰！」重重的的關門聲，為這場令人心寒意冷的吵架，拉下兩敗俱傷的終幕。我不禁感到心灰意冷，噙著許久的淚水終於潰堤，我將臉龐埋入枕頭中，失聲痛哭......。雖然知道父母做的一切，本意都是為我著想、對我好，但是自認為的好，往往帶給我無形壓力，儼然一顆巨石壓在我的胸口上，使我喘不過氣。我想掌握自己的人生，做我自己的抉擇，活出自己的光彩，雖然可能令父母擔憂，但我不願再當窩在避風港的小船，我渴望出海遠洋，親自感受波浪起伏，親自觀賞蔚藍的海洋，親自徜徉各地，開拓視野。希冀你們能聽見我心中的吶喊，鬆開緊握我的雙手，讓我自己迎風遠颺。

　　即使是我最親近的家人，也難免會有意見不合的時候。每當這時候，我們總會各持己見，也就因此吵了起來，同時也說出了許多傷人的話。

　　還記得有一次，我帶著耳機寫作業，當時的我在查資料，我媽媽卻突然開門進來，我嚇了一大跳。他看到我嚇到的樣子，便以為我在偷玩手機，就生氣的把手機搶走了。我當下覺得他的行為真的很莫名其妙，也不聽我解釋就生氣。或許我以前曾被她抓到過，但怎麼可以憑著自己「覺得」而不眼見為憑呢？也因為如此，我越想越氣，便不想解釋了，說話的態度也越來越差，一氣之下便說出：「走開！隨便你怎麼想啦！」

　　經過一段時間的冷靜，媽媽便來找我問清楚剛剛發生的事，我也為我不好的口氣道歉，也就順利解開問題了。我希望以後再碰到這種事家人的第一反應可以不再是「生氣」，好好溝通或許就可以減少吵架的次數了。

　　總有時候會與家人之間產生摩擦，在最需要磨合的時候最怕無法傾聽、溝通，所以很多的心裡話只能在心中不斷地抱怨、自我消化。

　　我這個人有許多許多的心裡小劇場，每次和家人一吵架就有很多想講的話，可是礙於當時的情況，要分辨哪些話該講，哪些又該老老實實地吞進肚子裡我還是做得到的。我並不會無腦的說出一些沒有理的話。

　　大部分的吵架我都清楚是我理虧，不過，我想請家人改變一下說話的方式，我希望他們單就我做錯事的地方而論，例如：「有時候我罵了髒話，我希望他們能講說『請你不要罵髒話』，而不是『你們班同學都這樣嗎?』」這些行為讓我由衷地感到不悅，我並不喜歡這樣。

　　不過，我不能單方面的要求其他人，所以在提出這些要求前我也會試試看改變自己，不讓吵架一直發生。

　　青春期的我們難免會跟家人有一些摩擦，以前的我常常會跟父母理論是非，但最近我卻越來越不想跟他們溝通。有一次，我在用手機查作業要用的資料，我爸爸看到了，就不分青紅皂白地罵我都不去讀書整天只會滑手機等等，以往我都會跟他們解釋，但常常又會被說我在頂嘴，所以我乾脆什麼都不說，讓他嘮叨個一兩句也就算了，但其實不是不想說，只是覺得好累，有時真的不懂為什麼他們都不能理解我的心情。我們常常會因為一些小事而吵架，特別是我們有不同意見誰也不讓誰時，但我最近常常會退一步，為了不要讓家庭的氣氛變得更糟，有時不要辯解其實是個好方法，但無論如何我還是很愛他們，只是希望我們能找到有效的溝通方法，讓家裡氣氛跟小時候一樣和樂融融的。