振聲高中心聲校刊

　　「我這樣是替你著想」「如果不想聽，那就算了，出事情自己負責」每當我聽到這些話，總會欲言又止，原本要說出口的想法，默默地被藏在心中，有些不甘心，但又無可奈何。我的父母都是很有原則的人，身為獨生子女的我，不免會感到無形的壓力，被責備時，沒有人可以訴苦，或許是一次次這樣的累積，讓我不知如何表達自己內心的聲音。記得剛升高一的時候，家裡遇到很多意料之外的事，家人住院、過世⋯⋯，太多煩心事圍繞在身旁，原本應該滿心歡喜迎接新學期的我，卻變得鬱鬱寡歡，那陣子沈默寡言，總是提不起勁，但我知道自己在做什麼以及該做什麼，當時媽媽的心情也很低落，我們常為了小事情而爭執，到了後來，我選擇不說話，因為那段時間都無法冷靜下來溝通，另一方面是害怕情緒中的我，會說出傷害家人的話，因此選擇安靜。雖然那是一段很煎熬的日子，但我似乎從中學到如何控制情緒，其實家人是陪伴自己一輩子的人，沒有永遠解不開的心結，所以不要糾結於過去，我相信時間會沖淡一切！

　　我不是不想說，而是怕你不開心。我每天都滿懷期待的想和你分享生活中的事，不論大小，我都想仔細的告訴你。但你好像沒空聽我說話，好像永遠都很忙，雖然人在家裡，可是卻還在處理公務，好不容易閒下來了，卻又因剛才的公事把心情弄糟了，我好想去告訴你：「有我在，我能否替你解憂。」可看著你緊皺的眉頭，一瞬間又沒了勇氣，因為我知道，要是我在這時候去找你搭話，你只會覺得我很煩，想到這，我覺得還是讓你自己靜一靜，不去打擾你，黯然的走了。我想念以前我們全家一起吃飯的時光，對於大部分人而言，這可能只是件平淡的小事，但在我國中後，課業壓力變大，補習到很晚才回到家，那時你我都已筋疲力盡，沒有興致談天，而隔天早上我起床後，你也早已不在家中，我們幾乎沒有時間說話，甚至見面的時間也不長，我們好像越來越疏遠了，好像和以前不同了，不是不說，而是你沒時間。

選擇沉默

　　「家」有很多種型態，可能是代表空間：一棟房子，或一塊區域；可能是一種氛圍：溫暖、安心、自在、放鬆。與我們同住一個家的是家人；經過朝夕相處和相互陪伴的也可以是家人。

　　從小時候和爸媽的無話不談，到長大後的「無話，不談」，中間到底經歷了什麼樣的變化？又是為何會出現這種現象？以我自身的經歷來說，小時候的我總是喜歡和家人分享在學校經歷的種種，不論是喜悅還是抱怨，但當我在分享喜悅時，我能感受到我的情緒很難傳遞到他們身上，或許是辛苦了一整天，累到怎麼樣也開心不起來，所以我總是只能等到一聲「嗯！」的回應，而當他們聽到我抱怨時，就開始講一些大道理，彷彿我是罪人一般，我也被迫聽完這一些「大道理」，原本單純想發洩的負面情緒在此刻瞬間加重，久而久之我也開始選擇保持沉默。

　　我的家人有點特別，有一個3～7天不在家，年齡差距大的爸爸，有一個來自越南學歷不高情緒暴躁的媽媽，有一個同父異母大我23歲的姊姊，和我一個小我兩歲的妹妹。我自認為自己十分喜歡抱怨，但我清楚知道不能跟爸爸抱怨，我只會換來：「不要整天搞那些有的沒的」，又或許他根本不在家，我也清楚知道不能與媽媽抱怨或分享，她不曾與我有相同的經驗，同樣換來了一句：「為什麼要交朋友?」，我也清楚知道不能與姊姊談論這些，因為會換來：「你不能⋯，這樣不對！」，我知道她可能經歷過，又可能她「站在大人的角度」，可是我只是一個國高中生，每個人的想法不同，要求我跟著他人的想法走一定是對的嗎？當然我也不會與妹妹抱怨，我們的抱怨大會永遠會變成爭論賽，我真的不是不想說，可以聽聽我說嗎？

講一講又生氣

　　家庭，是一個避風港；是一台暖爐；是一座充電站，家庭是我們一出生第一個接觸到的團體，一個可以接納，包容你所有缺點的帝國，至少在國小畢業前，我對「家庭」的定義是這樣。隨著年齡的增長，課業壓力和知識難度也緊隨其後的增加，可成績卻與它們唱反調，我不再是當初PR95的那個小男孩了，儘管我犧牲更多時間投入在課業上，成績還是無成正比的上升，但我獲取了一點成就，正當想與父母分享時，換來的不是鼓勵讚美，而是批評和責罵，「還不夠」、「沒有很認真」、「你只是運氣好而已」，種種我不想聽到的全被我聽見了，當我為此辯解時，「還敢項嘴」，所以到嘴的話，真心的話全被我藏在心裡，我選擇不說話、不分享，換來的卻是「講一講又在那生氣不開心」、「玻璃心」，一杯珍奶若染上了些許雜質，人們就沒有那麼想喝了，我所想分享的人若一直批評我，那自然我也會停止分享，而家的定義也變了。