振聲高中心聲校刊

　　好多心事在公眾面前難以啟齒，因此人們用「小帳」來抒發自己的情緒。這些話是要給我的媽媽。

　　媽媽，我知道你很愛我，但是可不可以不要一直吵我。我也需要一些自己的空間，我需要一個安靜的環境來讀書，但是你會一直想知道我在學校發生的事。我知道你只是想關心我，但是我真的需要一些自己獨處的時間。

　　還有，可不可以不要我一回到家就抱上來，這樣真的讓我很不舒服，而且我有時候真的很不想一直跟你親親抱抱的，不但使我不開心，也一點一點悄悄地瓦解我們之間的「友情橋樑」。

　　希望有一天，我能婉轉一點的親口跟你講，而不是以文字的方式發洩。

　　每個人的心中，總會有些難以啟齒的話語，想說，卻擔心無法承受後果，但悶在心底又不太自在，使人不知所措。如果世界上有一台時空電話，讓你可以和過去的人溝通，你會想要撥給誰呢？

　　如果是我的話，我想要和媽媽說聲抱歉，我總是十分無禮，常常和她頂嘴，明知道她說的話是為我好，卻總是逞口舌之快，等到說完後才發現，我讓媽媽的心受了傷，就算道歉再多遍，也無法彌補了。

　媽媽，妳總是跟我說：家是一個會永遠原諒妳的地方，但其他人就不需一再地包容妳了!雖然我知道頂嘴是不對的，卻一直重蹈覆轍，而妳也一直原諒我，並教導我待人處事的方法，我知道妳不會一直待在我的身旁，但就如俗話說的:誰言寸草心，報得三春暉。我對您的孺慕之情可真是如山高，似海深，就算三生三世也無法忘懷。

　　一年前，我爸媽曾經跟我說；【剛生出來的我，一直很害怕我爸爸，一直覺得他是陌生人，常常躲在媽媽後面，不敢探出頭來】，以前的我很內向，所以這是理所當然的事情。其實我很感謝我爸爸，他都在暗邊幫助我，我都不知道，以前以為是媽媽做的，所以都一直感謝媽媽，但是現在發現到是爸爸我感到後悔、懊悔，想要趕快跟他到謝，但是又不敢，還有還有，爸爸常常陪我讀書、教我功課，其實一直很想感謝，現在忽然覺得沒有爸爸真不知道是什麼感覺，不只這樣，現在偶爾沒有搭上車，爸爸就要6點多就起來載我去上學，他的時間好像都被我佔掉了。現在算起來都不知道可以讀多少書了、睡多少覺了，爸爸每天晚上叫我們睡覺，是為了幫助我身體健康，長高以前，我卻覺得爸爸怎麼那麼煩呢?他會管我們用手機的時間，我覺得幹嘛管那麼多，你自己還不都一樣，但是發現到原來他都是在工作，做一些關於工作的事情，我又覺得感到好抱歉，一樣的好害怕。幫他寫生日卡片時，手完全是抖，不敢畫愛心，但是心裡面真的很害怕，因為已從小都沒有曾經畫過愛心給他，很偏心的都只給媽媽愛心，不知道爸爸現在心裡什麼感覺、感受。其實講得這麼多，其實我想說的是爸爸謝謝你我愛您~

　　每個人心中都有自己的秘密，人有七情六慾，有負面情緒也在所難免。

　　那些在公開頁面無法啟齒的話語，我們可以在小帳上一一傾吐；那些心事與日常點滴，我們也能在小帳上和知心朋友分享，得到適當的抒發。

　　初上國中，成績不如既往，一張張滿江紅徹底粉碎了我的自信，滿腔的失落無處發洩，成績至此一塌糊塗。直到創了小帳，版面上一篇篇充斥著負面情緒的宣洩文，在朋友的鼓勵和勸慰下，我重新振作，重拾起往昔的努力，讓成績慢慢地恢復常軌。

　　小帳雖然能讓我們宣洩，但卻要有分寸。就算對一個人再不滿，也不能在網路上恣意謾罵；同樣的，就算對一件事有再多的意見，也不能一昧的詆毀，適當的發洩，理性的思考，再加上朋友的幫助，或許就是負面情緒最好的發洩管道吧！

　　冷風瑟瑟，黑夜中透出了一道月光，照在那張舊照片上，景物依舊人事全非。夜深人靜，平常看似渺小的雙人床，在我的寂寞情緒下顯得格外空蕩。轉頭看見床頭櫃上的那張泛黃照片，不爭氣的淚水一不小心跌落了眼框。

　　小的時候，因為媽媽工作繁忙，奶奶就像母親一樣照顧著我的大小事，她的那雙手雖然傷痕累累，但卻是全世界最溫暖的雙手，只不過我再也感受不到那份溫暖了，奶奶的離去確實讓我痛心，不過將悲傷化為能量。沒辦法留住她的人但至少能留住她的溫暖，奶奶並不是離開了，而是化為回憶永遠刻在我心底。

　　想念是一種會呼吸的痛，解藥只有一個──回憶，回憶雖然看不到也碰不著，不過卻像空氣一樣重要，能勾起人與人之間的回憶，搭起彼此的橋樑。而在每個人的心中總會有那麼一個最深刻的人。