主題文章

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　　年紀增長，我的世界越來越大，煩惱也越來越多。有課業上的挑戰、人際關係上的掙扎、我想要做自己、也想被同濟喜歡。然而，每當我詢問媽媽建議時，她給我的答案，永遠是：「我們來禱告吧。」

　　我從一剛開始的疑惑，到後來，慢慢開始痛恨這個答案。

　　這個看不見、聽不到，也無法被觸摸的神，到底是要怎樣幫助我？

　　於是我開始自己想辦法。

　　很快的，我就發現了第一個求助對象：「書」。

　　這個世界上，有針對各式各樣問題被撰寫出來的書，裡面提供了各種答案。我彷彿溺水的人抓到救生圈，開始大量看書。書會告訴我人生需要的答案和方向，這帶給我極大的安全感，比禱告有用多了。

　　除了書之外，我又發現了第二個求助對象：「人」。

　　我對人充滿了好感與好奇心，又或者說，我相信我可以從別人跟我分享的故事裡，收集到對我有幫助的資訊。成長的過程中，我身邊總是有很多朋友，也深受師長們的喜愛，我深信人際關係是一個人生命中極大的資產，可以在你有需要的時候給予建議，在你遇到困難的時候伸出援手。

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　　然而，隨著年紀繼續增長，一些更困難的問題開始浮現：「我是誰？我活在這個世界上的目的是什麼？什麼是真正有價值的事情？我是有價值的嗎？我是值得被愛的嗎？」

　　為了尋找這些問題的答案，我在大學畢業以後，獨自踏上歐洲，進行13個月的壯遊。那趟旅程極為精彩，甚至出了書，讓我成了暢銷作家。然而，我走的依舊是這個世界上大部份人尋求幸福的途徑：我追求愛情，追求事業上的成就。

　　25歲那年，我在英國認識了我的男朋友，我們兩個都是攝影師，他擅長複雜的攝影技術，而我特別會跟與人打交道。我們很快就一拍即合，除了深愛彼此，也是工作上相輔相成的好夥伴。

　　交往到第六年的時候，我們結婚了。當時的我，打從心底認為，我是天底下最幸運的人，因為這個世界上，人們竭力追求的愛情和事業，我都有了。

　　然而，就像火山底下靜靜流淌的熔岩，你看不見，卻隱隱約約，從生活的蛛絲馬跡中，威脅著你。

　　我的先生並不快樂，他總是在憂慮。

　　一剛開始，我真的相信，他的憂慮，源自於那些表面的問題，那些我們只要再努力一點，就可以解決的問題。所以我開始想辦法多賺一點錢、讓我們的成就更上一層樓、維持健康的生活習慣、安排各式各樣有趣的假期和體驗...然而，一段時間之後，我開始意識到，這些憂慮，確實會因為眼前的階段性任務達成而獲得暫時的緩解，但並沒有真正消失。很快的，就會有新的憂慮補上來，而我就像個疲於奔命的消防隊員，一直在滅火，但始終找不到起火的源頭。

　　我開始感覺到，那份憂慮源自於他內心深處，一股極大的不安全感。那個不安全感，連他自己也說不明白，但就像黑洞，無時無刻，伺機要把他吞噬。我花了很多時間，想幫他把那個黑洞補起來，我覺得憑著我對他的愛，一定足以跟那個黑洞對抗。但後來我發現，我不但無能為力，甚至連我自己的生命力，也一點一滴被那個黑洞侵蝕殆盡。

　　後來，我選擇離開這段婚姻，挫敗的回到台灣，並攻讀心理學。我研究憂鬱症、研究焦慮症、研究童年創傷...我讓自己一頭栽進書本和知識當中，因為那是我熟悉的安全感的來源，我堅信我的悲傷與失落是有出口的，我只是還沒找到答案和方法，我只是書看得還不夠多。

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　　經過三年心理學的洗禮，我自認已經累積了足夠的智慧，可以應付未來的挑戰。於是，我又重啟這個世界上大部份人尋求幸福的途徑：追求事業上的成就，追求愛情。

　　那時的我，我不論是外在條件、內部心理素質或事業成就，都比跟前夫分開時更好了，是升級版的美恩。然而詭異的是，隨著我各方面條件變得越來越好，我心裡反而開始出現一個催促的聲音：「妳現在真的很不錯，但就還差那麼一點。妳需要去做這個，再拿到那個，然後妳就會更好，就會更被愛...」

　　有天，一個工作夥伴在吃午餐的時候跟我說：「妳的臉看起來很年輕，但就是眼袋比較明顯，顯老。我有個女生朋友，割了眼袋之後，就交到男朋友了。」

　　聽這段話的當下，我斥之以鼻，然而，半年後，我走進醫美，做了眼袋手術。

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　　手術的結果是失敗的，不但外觀沒有改善，還造成了器官的損傷。術後半年是我人生的低谷，我遍訪名醫，但他們都說，這損傷是不可逆的，我得一輩子跟這缺陷共渡。

　　當我頹喪地走出診間，一個醫美顧問上前來說：「不要沮喪了，我建議妳，把下巴弄尖，把鼻子墊高，這樣妳的五官就會看起來好立體，到了那個時候，誰還會發現妳眼睛那邊有問題？」

　　這番話，像滾燙的熱油潑在我身上，我在那一刻，警覺的意識到，不只我前夫的心裡有黑洞，其實我自己的心裡也有黑洞。那個黑洞，跟我年輕時期就一直在問自己的問題有關：「我是誰？我活在這個世界上的目的是什麼？什麼是真正有價值的事情？我是有價值的嗎？我是值得被愛的嗎？」

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　　手術失敗後的我，用盡一切方法和資源，但無助感和無力感還是把我吞沒了，我開始陷入恐慌。家人發現不對勁，帶我去精神科就醫，醫生也幫我開了抗焦慮和安眠的藥物。我還記得，那天我站在精神科門診外面，完全不敢相信自己有一天居然有需要走進去，這對向來活潑開朗的我而言，是極大的打擊。

　　然而，最可怕的，是我開始出現了幻聽的情況。每天早上，快要醒來之前，我的腦海裡，就會浮現一個催促的聲音：「妳沒救了，妳壞掉了，妳沒有未來了，只剩下死這個選擇了。所以現在就上你們家頂樓，從那裡跳下去。」

　　這催促的聲音，每天就像機關槍轟炸我，可以重複講幾十遍。我不知道該怎麼辦才好，我能躲到哪裡去？這聲音可是在我的腦海裡啊！

　　我的情緒變得極度惡劣，然而，就在這個時候，我想起了我媽媽的神。

　　我用一種死馬當活馬醫的心態，走進教會。神奇的是，當時如果不靠鎮定藥物，就會呼吸急促、坐立難安的我，居然在踏進教會之後，感覺到一股難以言喻的平安。

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　　我開始天天跑教會，把教會當成避難所，因為我真的很害怕我會突然意志薄弱，就順從那個聲音，從我們家頂樓跳下去。

　　我在教會認識了一個傳道人姊姊，她聽完我的經歷後，建議我每天跟她一起讀聖經，我也接受了。反正當時的我，就是抱持著一個，只要有任何方法，可以幫助我脫離眼前這個險境，我都願意一試！

　　和姊姊一起讀經的半年裡，我清楚感覺到自己的心慢慢平靜下來。我也很意外的發現，雖然從小在教會長大，熟悉各種聖經故事，但我其實從來不曾認真把聖經讀過一遍...那種感覺就好像，過去的認識，都是透過別人的介紹，但這一次，我是跟祂面對面，重新認識了這位神。

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　　姊姊得知每天早上都有聲音叫我去死，要我奉耶穌的名，命令那個聲音滾。聽到這個建議，我覺得姊姊真的很有事。然而，有一天早上，睡夢中的我，再度被那個聲音吵到快崩潰，居然脫口而出：「奉耶穌的名，給我離開！」，最叫我瞠目結舌的是，那個聲音，竟像是瞬間被高溫燙過的蒸氣，消失得無影無蹤。

　　一個月後，我在慢跑的時候，腦袋瓜好像突然想通了什麼事情。我意識到，那個催促我去死的聲音，其實一直都不是我自己的聲音，而是一個十分狡詐的偽裝。那一刻，我全身起雞皮疙瘩，那也是我首次明白，在看不見的靈界裡，是有一股邪惡勢力，真實存在的。

　　我也在神奇妙的帶領下，眼睛的損傷得到恢復，也順利停掉了我賴以為生的精神藥物。

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　　自眼袋手術失敗後，到現在剛滿兩年。

　　我又回到原本的生活，但唯一不同的是，現在的我清楚知道，這位神不只是我媽媽的神，也是我的神。

　　有趣的是，我越來越常聽到身邊的人對我說：「美恩，妳兩年，妳變得越來越漂亮！而且跟妳相處，總讓人覺得如沐春風！妳的秘訣是什麼？」

　　過去的我，堅信所有進步，都可以靠努力達成。但自從認識神之後，才明白，人心最深處的那個黑洞，那個對自我價值與安全感的嚮往，只有神能填補。

　　聖經裡的馬太福音7章24-25節，是這樣說的：「所以，凡聽見我這話就去行的，好比一個聰明人，把房子蓋在磐石上；雨淋，水沖，風吹，撞著那房子，房子總不倒塌，因為根基立在磐石上。」

　　越來越認識神之後，我開始明白，神不是要我們不努力、不讀書、不累積知識、不交朋友、不結婚生子、不與人合作，整天只趴在那邊拜祂就好。然而，就像你的身體需要某些關鍵的營養素，才能正常運作，如果你不給它那些關鍵的營養素，卻試圖用其他食物來彌補這個缺乏，最終你的身體只會走向敗壞。

　　現代人講健康，都知道包含了「身、心、靈」三個面向，我們也都確信自己是有「靈魂」的人。但對於看不見也摸不著的靈界，我們卻總是保持著敬而遠之的態度，甚至覺得太常講看不見的東西，就顯得很不理性，還會因此被輕視。

　　我今年38歲了，經歷了我前夫的黑洞、我自己的黑洞、催促我從頂樓跳下去的聲音、從神而來的平安，也經歷了與神連結之後，我生命開始如枯木逢春，一天比一天更能活出愛與生命力的豐盛狀態。

　　我越來越明白，什麼叫「我們愛，因為神先愛我們」，因為他是一切生命力量的源頭，離了祂，我們就不能做什麼。我也越來越明白，確實有一個我們看不見的靈界，有他的道理存在，甚至凌駕在理性和知識所能理解的範圍之上。

　　有很多東西，我依舊無法解釋，但我相信那是我們一生當中，永遠無法避開的功課，你靈魂深處也會不斷詢問這些問題。我鼓勵每個嚮往幸福、自由與成長的你，不要被自己已經熟悉的世界侷限住，也不要滿足於二手資訊的階段。而是勇敢的去認識，去經歷，去跟神面對面，建立一份屬於你跟祂的關係。

　　以賽亞書43章19節說：「看哪，我要做一件新事，如今要發現，你們豈不知道嗎？我必在曠野開道路，在沙漠開江河。」祝福你，讓神在你的生命裡做一件新事，讓祂親自為你示範，什麼叫曠野開道路，沙漠開江河...你會跌破眼鏡的，因為這位神啊，真的太精彩了！